泣いたFlash、泣いた2ch

泣いたFlash、泣いた2ch

Flash見て久々に泣いた。電車男などで最近ホットな2ch独身男性板のスレッドをFlash化。

pya! - 「ありがとう」って言いそびれたヤツいる？（元スレ）

わかりやすくて何が悪い！ あらゆるドラマの展開はギリシアの時代に出尽くしたんだ！ 恥ずかしくなんかねぇぞ。同系統のFlashとして、同じく独身男性板の『母さんが死んだ』（元スレ）が有名（らしい）。俺こっちもはじめてみたけどやっぱり泣いちまった。

便所の落書き、悪意の公衆浴場、煽り合いの世界大戦など悪く言われ放題の2chだが、稀にこういう泣ける話に遭遇する。いくつか紹介。

まずは本にもなった『泣ける2ch』から、ずいぶん前に読んでコピーしといたものを紹介。

2004.02.26 『♪オカンが買ってきてくれた最低アイテムを晒せ！♪ 』より

218 ：ノーブランドさん ：03/10/25 19:55

俺の母はは滅多に自分の物を買わない。
母の着ている服はというとめちゃくちゃ安いヤツでしかも10年
前のもの。その代わり、俺には良いものを買ってくれる。
どこの親もそうだと思っていたら、中学の頃友達が
母の服の話をしていた。俺はびっくりした。他の家の母はめちゃ高い
ブランドのカバンや服などを買っていた。
その話をこの前母に話したら、「そんなの買うくらいなら、お前に買って
何かあげた方が良いと思って買わなかった。」と言った。
母ちゃんごめん、俺当たり前のように服買って・・・。俺は大馬鹿だ。
老後はどんな家より豪華に暮らさせてあげるから。俺がんばるから・・・。
俺の母は見かけは質素だけど、どんなブランド着ている母より美しい母です。

493 ：ノーブランドさん ：03/11/21 06:56

俺の家は貧乏だった。運動会の日も、授業参観の日さえも
オカンは働きに行っていた、そんな家だった。
そんな俺の15歳の誕生日、オカンが嬉しそうに俺にプレゼント
を渡してくれた。ミチコロンドンのトレーナーだった。
俺はありがとうと言いつつも、恥ずかしくて着られないな、と内心
思っていた。その夜考えていた。差し歯を入れるお金もないオカン、
美容院に行くのは最高の贅沢、手はかさかさで、化粧なんて当然
していない。こんなトレーナー買うくらいなら他の事に使えよ・・・。そんな事を考えながら、もう何年も見ていない昔のアルバムを
見てみたくなった。若い時のオカンが写っている。
えっ！俺は目を疑った。それはまるで別人だった。綺麗に化粧をし、
健康的な肌に白い歯を覗かせながら笑っている美人のオカンがいた。
俺は涙が止まらなくなった。俺を育てる為に女を捨てたオカン。
ミチコロンドンのトレーナーを腕に抱き、その夜は眠った記憶がある。
それから少しばかり時は流れ、俺は高校卒業後の進路を考えなければ
いけない時期になっていた。大学進学はとっくに諦めていた。
学校で三者面談が行われた時、オカンが先生に向かって言った。
大学に行かせるにはいくらお金が掛かるのですか？
俺は耳を疑った。びっくりしている俺を横目に、オカンは通帳を
先生に見せて、これで行けますか？と真っ直ぐな眼で先生を見つめた。
それから俺は死に物狂いで勉強し、大学に合格することができた。
郷里を離れる際、オカンが俺に真っ赤なマフラーを渡してくれた。
学費を稼ぎながらの大学の生活は苦しくもあったが、マフラーを
見ると元気が出た。それから時は流れ、会計士になった俺は来年の
春、結婚する。そして生活を共にする、俺と最愛の妻と最愛の母とで。
なんとしても二人を守ってみせる。色褪せたトレーナーと
ほつれたマフラーを目を前にして俺はそう誓った。
サンキュー、オカン。これからもよろしくな。

2002.05.24 『嗚咽 その２』より

728 名前：大人の名無しさん 投稿日：02/05/10 15:39 ID:2OlbC2Lc

ちょっと違うかもしれないですが、書かせてください。

私は、去年流産をしました。
手術を終え、自宅で療養していたのですが、
そろそろ実家にも報告しないと、と言うことになり電話しました。
「泣かないで冷静に報告しよう」と思っていたのですが、
母の声を聞いた途端、涙があふれてきて
「赤ちゃんダメだった」としか言えませんでした。
十数年ぶりに、母の前で大泣きしてしまいました。
母は、「大丈夫？かあさん、そっち行ってあげようか？」と心配そうでしたが
「大丈夫、もう大丈夫だから」とだけ言って電話を切りました。

その翌日の昼過ぎ、私が寝ていると、ドアベルが鳴りました。
誰だろう？と思いながら開けてみると、
母が「来ちゃった。」と立っていました。
「来ちゃった。ってなによ、それ」と思わず笑ってしまいました。
すると母は、「あんたに食べさせたくて」と
両手に持った紙袋を差し出しました。
その袋の中には、私の大好物だったカボチャの煮物や炊込みご飯、
クッキーや、おまんじゅうがギッシリと入っていました。
昨日の晩に電話を切った後、やっぱり心配で、夜中に煮物を作り、
朝一でお店に出かけお菓子を買い、五時間も新幹線に乗り、
おどけて「来ちゃった。」なんて・・・と思うと大泣きしてしまいました。
その晩は、泣き続ける私を「つらかったね」と一晩中なぐさめてくれました。

翌日、「仕事があるから」と朝一番の新幹線で帰っていきました。

あの時は、本当にありがとう。食べ物よりも来てくれた事がうれしかった。
貴女の娘で本当によかったです。

後日、旦那が教えてくれたのですが、私が泣きつかれて眠った後
旦那に「まだしばらくはグズグズ言うと思うけど、泣かせてやってね。
それで、泣きおえたら好きなもの食べさせてやって。」と
お金をくれたそうです。
食い意地がはってるのは確かだけど・・・。

ちょっとスレ違いなのでsage

2002.09.12 『今日親父の葬式だったんだけど』より

250 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：02/07/22 05:56 ID:tbIF0D5f

俺は母親が嫌いだ。大嫌いだ。
おせっかいなとこが嫌いだ。何よりも子供を一番に考えるとこが嫌いだ。
大学に入り、一人暮しを始めて二年も経つ俺を赤ちゃんみたいに心配するとこが嫌いだ。
今まで付き合った彼女より誰よりも俺を心配してくるとこが嫌いだ。
金が無くなって「もっと金を送れ！」と、言って結局送ってくるくせに
しぶるとこが嫌いだ。「こんな家に生まれてこなければよかった」と、言うと
電話越しに本気で泣くとこが嫌いだ。

俺は母親が嫌いだ。とにかく嫌いだ。
そんな母親がこの間死んだ。毎日のように俺を心配してかけてくる電話が
ただただウザくて、俺は携帯の電源を切っていた。だから、通夜にも行けなかった。
死因は働き過ぎでの過労と、電話が繋がらない俺を心配して体調を悪くした併発だった。

俺は母親が嫌いだ。自分の給料の倍以上の仕送りをする為に、働き過ぎるとこが嫌いだ。
こんな俺のために死んだ母親が嫌いだ。五十年近くの人生の半分を俺に費やしたとこが嫌いだ。
死ぬ直前まで、俺の声を聞きたがっていたとこが嫌いだ。

俺が毎日２ｃｈに入り浸っているとも知らず、死ぬまで働いた母親が嫌いだ。
今日をもって、俺は２ｃｈを引退する。嫌いだった母親にしてあげれなかった
親孝行を今更だがしたい。受け止めれない程の愛をくれた母親の為に頑張って生きていきたい。

ぶっちゃけ俺は2ch大好きだ。高校二年くらいからずっと見てるんじゃないだろうか？ 西鉄バスジャックとかもリアルタイムで見てる。寝ても覚めても2ch、みたいな期間は一度もなかったけど、情報収集およびネタ探しには最適の場所。今でも程々に利用しています。

もっといっぱいあったよな、泣いたスレ。もう忘れちゃったけど…。